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那么再见，祝你依旧过得很不错。
闲话
2016年我都干了一些什么呢，或者这样说，过去的21岁我都干了一些什么。
说实话我压根没想过我会考上研，今年一月份我已经在为找工作做准备了。专业课写的我心如死灰，考完之后的整整两天都很丧，就在适应自己没做好的这个过程。
然后回家过年，最长的一个寒假。哦，我还写了几篇文，其中就包括看不见的爱情，热岛鲸歌的脑洞也是那时开的。
查分数那几天我挺不想查的，我哥们开车送我回家，说为了你明天查出一个好成绩，今天给你放顶孔明灯。我说得了吧，别抱希望为好。
第二天下午查成绩，没告诉爸妈，没告诉任何人，屏幕一闪，四百多的分数将我重击到愣住。然后发了个朋友圈，电话全都打进来，恭喜啊恭喜啊恭喜，昨儿那灯还是该放的。那天我很高兴，主动打关，输了照样喝，哥们给我包了红包。那真是我这一年最开心的一天，好像把2015年糟透的运气全给弥补回来了。
然后就是去成都复试，出了点状况但也还算顺利，半个月后收到了通知。面试的导师跟我说的最后一句话是，笔不要停，要一直写下去。嗯。
之后就过的纸醉金迷了，毕业你知道的，在十几天以内和不熟的人也能眼红作别，临走的最后一晚开着空调，浪费掉最后的电量，大家打着通铺一起睡着，很浅的睡眠一旦有人离开就能惊醒，只不过什么都不做，也不说，听着她们关上门离开的声音。
没什么，日子总要向前看，只不过坐着车背离了生活了四年的方向时还是被攥住了感性的神经。
我总觉得，我在某个地方生活过一段时间，我就会把自己移植到那里去，这样一来，拔脚离开的时候总会有痛意。而我在离开时也不是完整的我，我在这个地方留下了一点碎片，就好像将四年之内未被满足的愿望留在了那里，就此封存。想想好事吧，也许是蜕去了令人疲累的溃烂的皮，得到了新生呢？
六月过去后回家，帮哥们看店，不知道你们记不记得，就是让你们取过名字的咖啡馆，它现在有一个很好听的名字叫做，晴天。
整整一个八月都在日更双子星，这对于懒散的我来说实在是一件很困难的事，可我坚持下来了，一直写到告白章。可能是对我而言，我也想在开学去一个新地方开始新生活之际，做一点终结性的事，富有意义的转折性的事，好让我的双脚在前往陌生时有更多的底气。
我其实有过怀疑的，四年前没选择现在的专业，然后跨了这么远，到底是不是正确。我爸妈也不太管我，听说我要换专业考研也只说你要是努力应该行吧，你比你弟笨但你有韧劲。
开学一周后，我在某位老师的课上和她讲我所做过的事情以及领悟，那些深刻的词不像本科的我拿来就用的套路，是真的就从我嗓子眼冒出来的话。然后你越加游刃有余在台上讲东西，你所关注而且擅长，时刻从中吸取营养的领域。是这些东西。不是虚的，不踏实的，没底气的，敷衍的。是想着再怎样绝对要做好一次的，这样坚定的念头。
那个时候我的怀疑全打消了，我经过一天的疲惫睡醒，看到外面尚且安静的清晨，我就会想，不错，我是真的喜欢这一种人生。
十一月的时候，我将双子星完结了。这个一年半前开的坑，终于让我在夜里一点画上了句号，诡异的平静，然后持续一周的亢奋。写东西最重要的是什么，写完。我在后记里写到，我在写50章的时候不能自控，写到了我心心念念的男自后哭的像个sb，也许那天我感冒了心灵脆弱，也许是这一份感动和他们赠予我的感慨始终如初，又在发生了不少事的三年后附加了更为难言的沉重的东西。他们在成长，我也是。一切已经和那时截然不同了。
那个时候我和亲友说，我为什么要写双子星，我真是越写越他妈的明白，就算它无人问津，我也要给它写完了。
双子星其实很美很不现实很理想化，我不忍心给他们太多苦情戏码，我让他们周围的人，比如夭折的那对双子星和wjk的父母离散来凸显现实很疼痛也很无奈的问题，人和人会因为各种原因分开，有时候甚至都没有原因，这才是现实生活。但离散了失去了就没有意义吗，我倒不这样想。文中妈妈留下来的信，秦淮背负着两人梦想继续歌唱，生活残酷过了能让你清醒，至少你会试着挽留那些好记忆，这是美好的部分。
而我宁愿让他们两个没那么清醒，一辈子隔空于这个完美的平行时空也好，我后来写到了与现实接轨，然后交错，不一样的影响因素导致了完全不同的发展前景，他们的轨迹完全不同于现实人生，抛却枷锁和禁锢，在这个故事中达成圆满和自由，这或许就是15年6月我在word打出“...那就光脚向前奔跑”的意义吧。
然后出本，最初只想印二百，承蒙大家厚爱。尽管我知道也许有蛮多人是掉马之后才捡起了双子星来看，可能卿酒酒的意义附加在了这本书上就会更不一样，但是没关系，都是我啊。
不过封面的作者名还是BaekDan，陪着双子星走过一年半的人我太珍惜了，相信他们也更愿意看到这个熟悉的ID。
这个圈子特别吃情怀，陪了你一段时间的人会不一样，特殊性真是迷人的东西。初恋和未懂事下面的评论非常动人，已经形成了有韵味和意义的另一个故事。看到有人说“这个qjj貌似是一个非常有故事的岛民”也总让我啼笑皆非，在这里快乐多过于烦恼，感动过多于心寒，为什么还爱着，为什么还写着，原因可以有一个也可以有多个，说出来都是温柔的语调。
你们总说作者不负责，干脆利落就走了。其实我，有时候我看着一些熟悉的再也没更新过的id，躺在私信里，不敢去问什么，还在吗，我还爱着还写着结果你们先离开了吗。惋惜和失落，这个圈子三年前415砸钱的时候就是靠情怀固着的，三年里第一批人最怀念也都是他们尚未爆红的模样。可能在喜欢他们的这条路上，勾出了我为数不多的心软以及早过了年龄的矫情，我和你，早就被这两个男孩改变成了长情和温柔的人。
回不去的才最想回去，我们谁都知道了，最平凡最能到地久天长。不过人总是这样的，我们想念小小凯和小小源，未尝不是在怀念彼时纯粹爱着他们的自己。只不过路长了，要擅长换一种爱的方式。十七岁和十六岁要靠他们的双脚走到十九岁和十八岁，无关我们的质疑和猜测，我不把我的喜欢看的多重，这条路是他们走出来的，未知变数但我知道勇敢的两个男孩一直很开心，那就是我在14年415砸下奖杯时希望见证的初衷。
好像也没什么别的了，这半年来思维方式和分析问题的层次都在导师的影响下提高，他是一个很优秀的学者，每次见面都能带给我新的启发，跟着他三年会学到很多东西。也在尝试着不一样的创作，在这个博客，又或者是你看不到的地方。
哦对。我之前在dan这个号写过一个心情日记，没什么意思，无非是情爱执念，当时有蛮多人被打动了，在下面评论。后来我撕马甲之后就隐藏了。
如果你之前看过它，其实它有后续。我哥把名字看错了，所以他告诉我的消息其实是名字很像的另外一个人，“尘埃落定准备明后年就结婚”，不是我以为的人。所以那个人现在如何，怎么样了，我还是不知道。我也不想问。这个后续那个晚上我就知道了，但我当时没删那篇日志，也没告诉大家，我一个人想了一会觉得挺傻的，转念一想还觉得这样傻得不多见的自己有点好玩。算了。这么多年了就这样吧，我挺好的，一直往上走，希望ta也是。
22了。泰勒22那首歌很好听。其实回过头想想真的前面21年发生过好多事，许多没想到的转折和变故，生离以及死别，明明昨天还在和喜欢的男孩在山顶的广场谈判分手，现在却已经被人邀作伴娘的年纪了。也要适应使用书面用语、学语、敬酒词、面对师辈或者亲朋的各种社交场合，沉得住气了，好像两三年前生涩的那个人不是我一样。
不知不觉也陪着两个孩子快三年，这么一想我是19岁写的光源。无论什么时候，都像19岁的一盏灯一样，迷茫失望泄气时的灯塔。就是这样的存在。
虽然年龄不大，但因为经历或者心境的缘故，其实很难再从别人身上燃起对他们两个这样的热情了。过早交付了真心的我们，或许都会有美满的结局吧。我这么相信着。
关注我的人或许有的不再上lof，或许也有了新人。之前曾留言给我说高考失利，统考压力大，去新大学的前一晚有点睡不着，等等很多人，我不知道你们现在怎么样了，每天是否三餐吃的好，有了新兴趣还是有了新喜欢的人，或者是下定决心摸索着新路在走了。无论怎样，我为你开心。陪一段路再分开，这样想起来会遗憾的事换一种乐观的语气，就完全不同了。
至少我知道彼此一直在前进，前进了才会交错，才会有下一次重逢。
“原地不动的话可是见不到你的啊”
所以还是要拼了命的往前方跑去。
还望你仰望星辰又脚踏实地度过新的一岁，到了明年这个时候，来告诉我，回答我，遥远的过去和遥远的未来，你依旧过得很不错。
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